Lyubov',

Quand tu entreras dans cette cuisine, que tu verras mon écriture remplaçant ta  lettre, tu auras compris, sans besoin de me lire, que non tu ne me verras pas. Non je ne reste pas à Foch pour passer le week-end avec toi, je redescends chez moi, en Savoie avant. Rien ne m'oblige à partir si tôt. Il y a juste que je ne veux pas te voir. Non je ne le désire pas. Il en est ainsi. Ni vois pas une punition. Ce n'est pas un acte contre toi, c'est une action pour moi.

Je suis russe Lyubov'. Je rêve en russe. Je réfléchis en russe. Je te fais l'amour en russe.  Je suis russe. 

Bien plus qu'à toi, c'est à moi que je parle quand j'articule des mots russes. Tu ne m'as jamais demandé de te traduire quoique ce soit. Si tu me l'avais  demandé, sans honte ou hésitation, tu en aurais eu les traductions.  J'assume qui je suis. Même quand je ne suis pas beau.

Oui j'ai peur que tu meurs. Oui je pense tout haut, très souvent "ne meurs pas". J'ai peur que tu meurs. Pire je crève de trouille que tu meurs. Je sais que je n'y survivrai pas. Je n'y survivrai pas. Je peux survivre à tout, mais à ta mort, non, je n'y survivrai pas.

Tu répètes "j'en veux encore" moi je supplie "ne meurs pas".

Mickaelle pourquoi ne comprends-tu rien ?

J'ai été arraché à mes parents le jour de ma naissance. Ils sont morts parce qu'ils se sont aimés. Ils ont souffert avant de mourir parce qu'ils m'ont aimé, parce qu'ils m'ont voulu. Ma naissance a déclenché leur mort. Sans moi, ils vivraient encore. Je les ai tué.

J'ai été arraché à mes parents le jour de ma naissance. J'ai grandi au milieu de gosses aussi déracinés que moi. Certains devenaient violents, d'autres étaient près à accepter toutes les humiliations pour un peu de présence, d'attention. Moi j'étais immobile, contemplatif, seul. Je me savais sans vie sur le présent, je me voulais vivant sur le temps futur. Mais toujours seul.

Et puis l'avenir est arrivé. A son seuil, les Welch m'ont basculé dans leur primitivité. Sexe, alcool, drogue, argent, le tout, version XXL. Tout ce à quoi je m'étais accroché enfant, toutes mes théories, mes résolutions, les Welch me les ont fait jeté au feu de Satan.

Et je n'en ai rien vu.

Je suis devenu un miséreux dans un costume à mille dollars, un méprisable s'imaginant tout puissant.

C'est ce super merdeux s'imaginant géant qui a pris l'avion pour sauver sa sœur d'une vie qu'il imaginait piètre. Faut-il être con !

J'ai trouvé un corps décharné mortellement rongé par la vermine que je nourrissais, dont je m'enorgueillissais. La pourriture dans son sang était le nectar qui me faisait croire être un géant.

Elle est morte.

Sa mort m'a rendu à la vie.

Merci petite sestra.

Alors j'ai retrouvé mes lignes directrices, mes objectifs. Je les ai doublés, triplés, quadruplés  pour ne jamais plus les oublier, les perdre de vue. Je me suis emmuré aussi, pour ne plus jamais me laisser influencer.

C'est vrai parfois je me sens haineux, méprisant, envers les êtres dépendants l'un de l'autre. Je suis si seul depuis le jour de ma naissance que je ne comprends pas pourquoi les gens sont si dépendants les uns des autres, pourquoi pour la plus petite décision futile, ils ont besoin d'en parler à un tiers, pourquoi ils cachent autant qui ils sont, derrière des façades de ce qu'ils imaginent plus socialement correct.

Le regard des autres est une plaie aussi grande pour l'humanité que l'alcool, la drogue  ou le sexe. 

Je ne supporte pas la dépendance. Je ne la supporte pas. C'est la pire des faiblesses. Elle ouvre sur tous les dangers. Je ne la supporte pas.

La première chose qu'un enfant doit apprendre, bien avant de savoir lire, écrire, ou compter, c'est de s'en détacher. On ne peut devenir pleinement soi qu'en cessant de vouloir être ce que l'on imagine que l'autre attend de nous. C'est vital. Regarde ce qu'est devenu Pavel, il s'est suicidé par dépendance à sa mère.

Avec le chemin de vie que tu as suivi, tu devrais pourvoir comprendre ça Lyubov'. Pourquoi ne le comprends-tu pas ?

Depuis que j'ai pris l'orphelinat en main, depuis que je vis entre la Russie, Foch et chez moi, j'ai une vie bien établie. Une vie qui va là où je l'emmène, une vie qui me tient à l'écart de la primitivité.

Et te voilà qui débarque, qui m'envoûte et en veux encore.

Moi, je suis quoi maintenant ?

Une chair humaine obsédée par toi. Si il s'agissait juste de tes seins, de ton sexe, je m'en ferais une overdose et j'en serais délivré, mais c'est bien plus profond que cela, tu es dans l'air que je respire, dans l'eau que je bois, tu es devant mes yeux et dans mon esprit à la fois. Ma vie n'est plus qu'obsession de toi. Je suis devenu comme tous les nigauds que je côtoie, je ne sais plus prendre une décision sans me demander si elle te conviendra. Je ne m'appartiens plus, je suis sous ton joug.

Mickaelle, tu vis tellement dans ton monde parallèle que tu ne le réalises même pas.

Pour toi tout est simple. Tu t'amuses, tu embellis ta vie, tu y ajoutes du confort. Mais pas une fois tu ne me vois MOI. Tu joues avec moi comme tu t'amuses avec Marlo. Je ne suis qu'une poupée masculin que tu habilles et déshabilles, que tu prends et reposes à ta guise.

Tu ne me vois pas, tu ne m'entends pas. Alors je deviens fou.

Je ne veux pas jouer le rôle de ton amant du week-end, je ne veux pas être ton correspondant d'amusement, je ne veux pas être un de tes personnages de roman, je veux que tu me vois dans toutes mes laideurs et mes valeurs.

Mais tu ne me vois pas, preuve que je ne suis rien pour toi.

Il n'y a aucune réciprocité dans ce que je vis.

Je pars parce que cela est plus supportable pour moi, d'être loin de toi, que de t'avoir devant les  yeux, de dessiner les reliefs de ton corps de ma langue, de respirer ton odeur et de constater dans tes mots combien je ne suis qu'invisibilité pour toi.

Tu n'imagines pas les maux de tête, les nœuds de tripes que j'endure. J'en crève de n'être rien pour toi.

Je sais que je ne guérirai jamais de toi. Me ré-appartenir n'arrivera pas. Je ne vais pas me mettre à me mentir. Comme mon père, j'en ai pris à perpétuité. Il a eu la mort au bout.

Je garde juste l'espoir qu'un jour tu ouvriras les yeux et qu'enfin j'apparaitrai. Je veux l'amour au bout.

Si tu savais comme je me sens faible de vivre sur cet espoir là. Je me sens plus chien galeux que le pire des chiens galeux.

Ne meurs pas.

Foch - mercredi 27 juillet 2016.

C.A.T

PS :

Je ne sais pas ce qui m'a pris de te sortir de ton lit. Je ne sais pas. Mais si cela peu t'amuser, amuse toi de moi un peu plus.

Je te laisse le chèque du garagiste et la lettre de ton amie polonaise que je t'ai ramenée de Spasibo. Je me répète : si tu veux la rencontrer mais pas seule, tu peux compter sur moi.